• Casino онлайн
• Джампинг джек игровой автомат

Школа Дурака Гиперкурс Школы Дурака в формате вебинара.

Alternative History of the Cold War Предисловие Мне могут плюнуть в лицо и сказать, что я со своей альтернативной историей издеваюсь над уважаемыми людьми. И что, если бы Сэллинджер не вдохновил Чапмена, Леннон остался бы жив? И что, если бы коммунисты попали на небеса, то ад стал бы райским местечком? И что, если на каждом столбе повесить по атеисту, то можно будет отказаться от электричества, ибо они несут свет современной истины? Собственно, чтобы попасть в нее, совсем не обязательно баллотироваться от какого-нибудь штата. Его то и узрел старина Хэм, когда сбежал из психушки и подарил мне идею своего ненаписанного романа. Фестиваль молодежи и студентов Когда Джона Петровича клонировали, Машка сразу ушла в кремлевскую пустошь – в ученицы к Никите Сергеевичу ака Хрущеву. А Кеннеди, не зря их в пентагоне сержанты дрючат, в конфеты превратился! Можно проникнуть на «Зону 51» и махнуться телами с кем-нибудь из бывших клонов Джона Кеннеди.

Подарок для двоих Екатеринбург Интерес к жизни

Короче, по подворотне идет радостная клонированная толпа джонов кеннеди – с конференции по карибскому кризису, а за углом их поджидает юная фемина, закусившая удила. на стенах всюду пламенные граффити с машкой, а в помойных бачках черствым батоном шурудит никита ака хрущев. Но и там, будь они неладны, братья Кастро к ней стали клинья подбивать. А Машка тем временем в музей революции устроилась – пилить стенды для будущего мирового политбюро. И пока Фидель с братаном сигары жевали, весь такой сладкий в Машку проник и задумал недоброе! Если в твоей родословной не было дебилов, ты нажмешь правильную кнопку. Летали над красной мерлиновской горницей на кукурузнике, приглашали, ептыть, на фестиваль молодежи и студентов. В нее то Джон Петрович и записался, то есть, не совсем он, а один из неудачных клонов, съехавший на венесуэльской Марье Ивановне. А тут еще Никита Сергеич зашел на гаванский огонек и полкулька этих проклятых конфет за милую душу сожрал. Катапульта выстрелит прямиком в овальный кабинет, хотя однажды Джону Петровичу пришлось бежать туда на своих двоих через кукурузное поле, ибо провод, ведущий к катапульте перегрызли окрысевшие алиены. От скуки тупые пришельцы перетряхнули клонированные мозги и закоротили в башке у Кеннеди не те контакты. И пусть сотня факаных пришельцев не стоит армии клонов, упакованных в памперсы, настоящий индеец все равно сядет срать в кусты! Так думал Кеннеди, накручивавший кренделя в кукурузном поле. А может, главную роль в этой шекспировской пьесе сыграл уютный сортир и внеочередные слушания по поводу дополнительной булочки на завтраке для конгрессменов. Поэтому Джон Петрович вообразил себя статуей свободы, а поскольку факела под рукой не оказалось, воспользовался початком кукурузы. История умалчивает, чей клон забыл тогда свои кренделя в кукурузной вольнице, и не они ли стали основой памятника золотому початку в штате Айова…

Но мне ли тебе объяснять, что сколько кукурузой перед свиньями не маши, они голосовать за тебя не станут. Известно одно: на всех этих куклуксклановцев, педиков и жрецов вуду одного верблюжьего одеяла не хватит, и будет лучше, если их заберет НЛО. Повяжут, невзирая на билль о правах, и будут всю жизнь кормить кукурузной кашей. Короче, опять всю ночь Джон Петрович мешал Машке спать своими речами. Поэтому, если катапульта не работает, в белый дом лучше не соваться. Ей потом еще Юрка писал из космоса – нечего, мол, было клона пускать к себе в огород!

Сиди себе тихо в подвале с инопланетными крысами и на чужую свободу свою кукурузу не поднимай! Ленинградский зоопарк Джон Петрович Кеннеди очень любил бывать в ленинградском зоопарке. Кукурузный матч Когда Машу Монро обвинили в шпионаже, Хрущев поставил против нее Юрку Гагарина. Собрались початки разума в космосе искать, а Машка сказала, что такого говна и на земле достаточно. И даже построил его миниатюрную копию в одном из ангаров Зоны 51. Под воздействием X-лучей вся эта коммунистическая фауна мутировала в отморозков хрущевской оттепели и агентов кубинской революции. Ну, а поскольку диссидентское фуфло в овальном кабинете никто не выписывал, а в комиксах марвел у правозащитников своей фракции не было, Джон Петрович взял и вылил всю эту байду на ближайшую помойку, не донеся, ептыть, ни до острова доктора Кастро, ни до планеты обезьян. Ну, говорит, Юрка, выиграешь у Монро в волейбол, в космос отправлю! И если ты, дружок, все еще ищешь приключений себе на одно место, не проходи мимо этих мусорных баков, налови на загривок десяток-другой инопланетных рентген и запишись добровольцем в ленинградский зоопарк. А если продуешь, пойдем с тобой на пару клоунами в мордовский цирк выступать! Только арена та была за колючей проволокой, кругом вышки стоят и свиньи с автоматами. Поматерила тогда Машка про себя Джона Петровича и бросилась в бой… Бульдозерная выставка Специально к приезду Кеннеди Хрущев устроил бульдозерную выставку. А чем закончился матч, ты узнаешь, дружок, после релиза, когда зайдешь в магазин веселых картинок и купишь себе эту брошюру за 10 долларов. Но все испортили советские художники, которые полезли показывать Кеннеди свои, нарисованные на мешках из-под картошки картины.

Вся программа", программа передач - сайт По Уфена 6.

А пока, если твои мозги еще не совсем заросли кукурузой, учись собирать автомат Калашникова! Работали по художественному принципу: что съел, то и вышло. Початки разума Чтобы идти вперед, мне надо возвращаться. В итоге получалось говно, но искусствоведы до сих пор стесняются это подтвердить, ибо считают, что получают за свою работу государственные деньги. Но Джон то Петрович приехал не из-за денег, а в виду любви к Машке Монро, которая у него случилась через бульдозер, а теперь еще и через говенных художников. – говорит Джон Петрович на всех бульдозерных фотографиях, – Туризм! Однако, Никита Сергеич ака Хрущев не растерялся, прыгнул в бульдозер и быстро сгреб все это говно в одну маленькую кучу. Великая иллюзия По «Голосу Америки» любили врать, что братья Кастро, дескать, курят кукурузу.

А к приезду президента художники постарались и поднаели, да что уж выбирать выражения, – поднасрали! Из этой то кучи, говорят, и возник, а может, возродился (тут специалисты расходятся во мнениях), знаменитый московский акционизм. И первую скрипку антикубинской редакции искрошили мачете и тоже выкурили. Впрочем, подождем, когда об этом выйдет полновесная и, подчеркнем! Жаль только, на защите уже не будет Джона Петровича. Поэтому Джон Петрович барбудос боялся и всех несогласных с тоталитарным иноземным режимом также беспощадно выкуривал.   Вешал налогоплательщикам табачный занавес, чтобы неповадно было коммунистические кущи разглядывать, а на их деньги своим клонам огромную зарплату выписывал.  

И всем конгрессменам марсианские мозги за их же счет пересадил. Пускал, короче, америкосам дым в глаза, а сам в киношках штаны протирал.

То на Машку в джазе, то на Армстронга на Луне пялился. Домик агронома Мало кто знает о домике агронома в Аризонской пустыне. Кукурузные поля, и ныне колосящиеся там, верно хранят тайну последнего прибежища президента. Кеннеди мечтает построить новый – коммунистический Голливуд, который покажет капиталистическую кукурузу, как она есть: с межконтинентальными баллистическими ракетами внутри. И тогда под видом гуманитарной помощи Хрущев забрасывает в Аризонскую пустыню агента Марию, главного советского эксперта по ядерной кукурузе… Он, видите ли, при живой актрисе в кино вечером собрался.

Автомат карнавал – Игровой автомат Carnaval от Microgaming в.

Ядерный чемоданчик Однажды Джон Петрович потерял ключ от ядерного чемоданчика. А Монро как раз стряпала – у них братья Кастро по четвергам обедали, и пошутила, что ключик в одном из пирожков с кукурузой. Когда тесто подоспело, Монро туда, типа, ключ случайно и уронила. А Кеннеди Машке не поверил и продал все пирожки в столовую конгресса – назло братьям! Павильон на ВДНХ В библиотеке имени Кеннеди хранится копия марсианской библии, на которой присягали некоторые американские конгрессмены, да и что греха таить, сам Джон Петрович. А ключ от ядерного чемоданчика, оказывается, и не ключ был, а боевой марсианской корабль-трансформер. Но тебе, дружок, в этом храме культуры ничего не нальют. В дороге его растрясло, и когда пирожки довезли до народных избранников, развернулся и улетел, прихватив с собой всех конгрессменов и персонал столовой заодно в созвездие Пса. Лучше послушай стариков – Хэма и Дика, порой носом у них между строк. Тем более, самогонный аппарат для ВДНХ они собирали с Джоном Петровичем вместе, вот только Кеннеди поехал туда один, – писатели никак не могли просохнуть после одной алкогольной утопии. Филип Дик потом резко на антиутопии перешел, и его в ЦРУ на карандаш взяли, вычисляли, как это их кривая обезьянья демократия на трезвую голову воспринимается. А Хрущев с Кеннеди еще сутками из кукурузного павильона на ВДНХ не вылазили, все договаривались о международном самогонном сотрудничестве.

Но тебе, дружок, в государственные деятели нос рано совать. Лучше забудь про марсианскую библию и ложись спать.